场景一

他靠着沙发的那一头，我仰在沙发的这一边，头顶着头，枕着一个大靠垫，这是我所记得的第一个场景，我盯着墙上的钟，一分一秒的过去，听说那表慢二十分钟，我在这间房子里进进出出了三个月，也是最后才知道。我宁愿这附加给我的一切延迟二十分钟，当然这仅仅是一场无端的奢望，现实从没在爱情这件事情上眷顾过我什么，这次也是，最痛苦的是时刻早晚会降临。

“一直都有她的影子在我脑海里浮现”他说“几次我叫你的时候，脱口而出都是她的名字”

听到这样侮辱自己的话，任谁都会像被无数个钢针刺进心房一样。

“那你喜欢我吗”我问

“喜欢！”他斩钉截铁地说，这另人欣慰。

 后来再看，真是鬼话。如果他打破先后顺序，选择我，那才是喜欢，才是爱！

为了不让自己太被动，我放弃了这于事无补的强求行为，退出了这场无味的战役。要知道这经历起来太难，可对我不无裨益。因为我清楚地明白这世上有些东西不属于自己。

 

 

上了去武当山的火车，逃之夭夭，受到波爷的庇护。

 

车轮滚滚，卷着红尘是非，一路飞扬向西，冲出重围，为我争取喘息的机会，就我于十万火急。昨晚的那场自我厮杀，他，她，和我自己，三个人，联手从背后给我挨了一刀，只给我一个人，五脏六腑肠子肚子唏哩哗啦流了满地，血泪横飞，我硬生生地较劲扛着，还露出一作风嬉皮笑脸。你说这是故做伟大和悲壮，放屁，这他妈是很受伤。我刻骨铭心，跌入谷底。这次算是被你活生生伤在心里。

 

场景二

“我就是不知道怎么像你开口，她已经回来一周了”

他开始暗示，想把陈述结果的责任推给我，我一时有些力不从心。

就象我前面表达的，我为了让自己不太被动，选择退出，

还冠冕堂皇地说：我成全了你们。

在方法上这是恰当的，成全别人也是一种美德，与人方便，与己方便。何况，在第一时间，我就想到有更广阔辽远的天空等着我去翱翔，而他们已然禁锢在这一种生活模式里不能自拔了。这是调整自己的话，说起来很空洞，要反复强调，你就知道话说起来容易，这事情起来便有些吃力了。

 

场景三

还有一个场景我不得不提一下，我起身，飞快地收拾东西，无视他的原地盘旋与不知所措，嘴里还是嘀嘀咕咕，不知所云。东西不多，很快就打包好了。

“你是不是觉得这很伟大啊”他问

 我回答不了，转身抱着他失声痛哭，嚎啕了几声，眼泪并不多，但确实那一瞬间痛苦无比。

他开始紧紧地抱着我，我感觉到一股浓重的无奈和哀伤，

这就是事情残忍的一面，割和舍同时进行。

“我知道你委屈”他甚至开始内疚和表示歉意。

 

 

 

 

 

火车上

告别了北京的10月24日，告别了阴霾寒凉的深秋初冻，同样断了感情的线，死了心。

时空交错着前行，耳畔回响起儿时妈妈的呼唤，在我最脆弱的时候，呵护我。

深夜里，车厢喧闹退却，暗了下来。一切都如期而至，过得那么快，我理应振作，只要给我一点时间，我就能甩开你，飞往那片广袤无际的天空，还想骄傲地低头对你说：这世上有一种生活状态所表现出来的质感是你永远无法企及的。

我睡了过去，渐渐放弃了回忆，思量着现在和以后，一时间装做若无其事，套上洒脱的伪装面具。毕竟，我适合并擅长伤感收尾。

 

 

场景四

你开着车送我回自己的家，就像兜了一圈回到原地。路上又说了许多伤心的话，我依然扛着扛着再扛着。我想我今年二十三岁，心态可以保持到自虐的程度，以后会更强。

“你恨我吧，我能好过点儿”他得寸进尺地要求

“我是一个宁愿伤害自己也不愿意给别人带来伤害的人，更不愿意刻意去恨谁”

我给他讲解原委。

伤感的收尾大同小异。我们先是对视，，我痛苦地不想看他，他眼里自然流露的歉意内疚和无奈更让人绝望。我们伸开双手，最后拥抱了一下，或许还吻了对方，太模糊了。

我提醒他说别忘了你欠我的，他说明白。

这感情的债你怎么弥补！

回到家，我照例哭泣了一会儿，泪留满面的时候，老姜拍拍我的肩膀说

“成长的过程而已”一句轻描淡写完全可以否定我一切痛楚的理所应当。我开始思考是谢谢老姜，还是从背后也给他一刀。

 

 

和波爷在武当山混了五天以后

 

深深地吸一口气，再把他呼出来，这件事儿就算是过去了。

鄂西北的风吹醒了梦中的我，完全清醒。站在百年废墟上回望，这做山城用他的独特的神秘气质和强有力的历史精神吸引了我，净化了我的灵魂。当你发现世界如此之大等着你去体验，发现还有人这般生活，虽然距离自己的世界遥远，却给了我另一种思考的空间去遐想，丰富了我的人生。一路走来，什么伤痛都变得微不足道，让你没脸提起。火车终会返程，带我回家，等着我步入正轨，沿着一条忘却情衷不回头的路，继续，走。